Below are the 12 most recent journal entries recorded in То, о чём неудобно говорить's LiveJournal:

Sunday, August 13th, 2006
10:41 pm	Вот опять время заставило меня вернуться к этому дневнику. Мне кажется, я скоро переберусь сюда окончательно. (Comment on this)
Sunday, August 21st, 2005
12:29 am	... Сегодняшний день и вечер тоже были прекрасны. Я сижу одна в комнате, ночь холодная, но балкон открыт настежь, на мне джинсы и лёгкий свитер. Вот уже третий день луна стоит в чистом небе, круглая и низкая. В первый день она была ярко-красной, огромной и тревожно зависала над землёй. Вчера она была почти белой и настолько яркой на фоне чёрного неба, что очень чётко виден был Каин, несущий на своей спине тело убитого им брата. Сегодня – апофеоз луны. Она абсолютно круглая, невероятно большая, ярко-жёлтого цвета и висит так низко, что видна только в проём между двумя домами. Такие дни для меня особенные. Это дни действия, но вместе с тем и тревоги. Луну я ощущаю как знак, как сигнал, но при этом она немного пугает меня. Кажется, что она смотрит холодно и отчуждённо, а я в это время как будто жду от неё горячего участия. Сегодня я была в кино. И этот фильм о призрачности человеческих отношений, о вечном стремлении человека к чему-то большему, об одиночестве и затмении чувств оставил приятное ощущение грустной пустоты. «Я хотела бы не любить тебя или любить намного больше». 19.08.05 (Comment on this)
Monday, July 18th, 2005
12:54 am	Мы только начали засыпать, как я неожиданно встала с постели. Мне казалось, что нужно что-то срочно найти на полу, пошарить по ковру. Комната выглядела как обычно, но я видела её в другом свете, она была в уютных бордовых тонах, и ночник горел ярче. Я наклонилась к полу. Тут я услышала его голос и проснулась. Он спросил: «Куда это ты собралась? Ты что – решила погулять?» Я ответила: «Нет». Он сказал: «Тогда иди ко мне» - и я послушно легла обратно в постель. (Comment on this)
Sunday, July 17th, 2005
3:56 pm	Я помню тот момент, когда я уезжала. Он довёз меня до вокзала. Мне казалось, что он всеми силами пытался сделать так, чтобы мне не хотелось уезжать. Я уезжала с таким спокойствием, с таким тихим чувством отчуждения, какого, наверное, никогда не испытывала. Мне даже понравилось, когда он старался заставить меня пожалеть об отъезде. Грусть пришла, когда я села в вагон и он тронулся. Девушка на перроне заплакала. Потом начало темнеть. Я стояла у окна в поезде. Вдруг я подумала, что мне навязывают чужую жизнь, чужие города, чужие мысли, что всё, что было и будет со мной, - это чужой выбор. На меня навалилось страшное одиночество. Я смотрела на горящие окна домов. Когда мы проезжали станционную будку, я успела заметить в ней горящую лампу, кофту, висящую на гвоздике, горшок с цветком, старые обои, потом я придумала очки, лежащие на покрытом клеёнкой столе, вязаную безрукавку, фонарь на улице, мне привиделась газета на столе, а рядом закрытая книга, и я даже разглядела автора – Паустовский. Потом я стала рассматривать рисунок, созданный деревом на потолке, круглое зеркальце в оранжевой пластмассовой оправе, полотенца рядом с ним, телевизор «Сапфир», у которого экран размером с открытку, скрипучие ступени, платяной шкаф. (Comment on this)
Saturday, July 16th, 2005
1:41 am	Итак, эйфория прошла. И теперь мне грустно и одиноко. Но это ненадолго. Приятно осознавать себя в полном одиночестве. Кажется, что эта комната, эти картины, эта музыка – навсегда. И ничего не изменится, ничего не станет прежним. Насколько вообще возможна гармония с миром? Ты останавливаешь время, мир вокруг тебя движется исключительно по твоему желанию. Некуда спешить, некуда идти. Единственное желание – причастность – удовлетворяется автоматом, просто когда собаки лают на улице. Так оно всегда и бывает… И ты смотришь фильм про некрасивых детей, и тебе начинает казаться, что ты любишь одного человека, и ты помнишь его, и это прекрасно. Ты не чувствуешь страсти, ты просто переживаешь это чувство, которое наполняет твой мозг, это такая предопределённость, как неминуемая судьба, которая пришла и несёт тебя течением, и ты уже не можешь сопротивляться этому. Твоё чувство растёт с каждым взглядом, и оно не похоже на любовь, про которую говорят люди. Оно похоже на саму жизнь, на тихое течение времени. Ты любишь даже не конкретного человека, а сразу всех. И с трудом различаешь любимые черты в этом потоке лиц, вылавливаешь лицо или руку, которую можешь узнать по нежному прикосновению. Кто ты? Ты любишь меня? Что ты скажешь мне, когда мы увидимся наконец? Мне хочется, чтобы ты понял, что я чувствую. В такие минуты мне кажется, что я переживаю то, что переживал святой Пётр или Майстер Экхарт… Мне кажется, что я надламываю один хлеб с богом. Ощути это со мной. Я скидываю все свои одёжки и остаюсь голышом. А потом мы можем пойти в разные стороны и даже не вспомнить друг о друге, коснуться друг друга руками на секунду, ощутить жизнь друг в друге, вглядеться в глаза. Но что может удержать нас вместе? Я чувствую нежность. Какими будут наши дети? Каким будет наше продолжение? И будет ли оно? Мы уйдём, не оставив следа, не колыхнув время. И когда нас не станет, кончится наше личное время, смолкнут наши слова и наше молчание. Не останется ни памяти, ни слова, ни вздоха. Я люблю тебя (Comment on this)
Saturday, July 2nd, 2005
11:54 pm	Несколько слов о кино. Голливудское кино резко отличается от арт-хаусного. Оно воспитательно по сути, оно пропагандирует здоровые отношения между людьми и даёт ответы на вопросы о том, как именно надо выходить из проблемных ситуаций и что делать, чтобы в них не попадать. АХ-кино представляет собой иной метод терапии: оно как бы легитимизирует аномалию, показывая ненормальным, что они не одни такие, что есть люди, которые страдают так же, как и они. Таким образом, это всего лишь два метода терапии, которые используют разную тактику. Соответственно, различен и инструментарий – используемые художественные приёмы: для Голливуда это стандартные ситуации и отработанные образы, на которых легко смоделировать проблему. Для АХ это уникальные проблемные ситуации часто патологического характера. (Comment on this)
Friday, July 1st, 2005
9:54 am	Организм с трудом переходит на противозачаточные. Я действительно стала больше есть, у меня каждый день болит живот, но это не страшно. Я сдала анализы на всякую дрянь, но ещё не сдала кровь, поэтому я пока не заставляю никого рисковать. Да и мужчина мой ещё не проверялся. Я, конечно, не сомневаюсь, что трихомониаза у него нет… но вот кровь я бы попросила проверить. Пожалуй, есть всё-таки преимущества в отсутствии работы: ты можешь пойти на концерт в 6 часов вечера и не сидеть там, как дурак, в деловом костюме. Такой странный был день… Столько эмоций за одни сутки! (Comment on this)
Saturday, June 25th, 2005
9:47 am	Сейчас я смотрела фильм «Женитьба», по Гоголю. И тема брака начала меня волновать. Пожалуй, в первый раз я представила себя на месте невесты, жених которой вылезает в окно. А потом представила, как я сама лезу в окно, понимая, что обратной дороги уже не будет. Ни до того, как вылезу, ни после… Сегодня меня спросили, скучаю ли я по своему мужчине. Я почему-то ответила, что нет. Я наблюдаю сейчас несколько браков, и мне нравится жизнь женатых людей. Вот, например, Таня. Девушка полная, грудастая, со светлыми глазами и толстой длинной косой. Я не могу понять, почему у неё нет других подруг, кроме меня. Хотя, возможно, я слишком легко принимаю особенности и странности других людей. Она красивая, глаза у неё большие, и прозрачные, и немного усталые, и всегда с насмешливым каким-то упрёком. Двигается она неторопливо, делает всё обстоятельно и упорно. Её, правда, можно назвать простоватой и даже сварливой, но это то, что в наше время ценится как амбициозность. А надо сказать, что она весьма амбициозна. Написав дипломную работу в университете, она решила её продать, или хотя бы написать на её основе несколько статей, чтобы потом опубликовать их в научных журналах. Устроиться на работу ей удалось так, что она имеет возможность работать по профилю. И она явно не остановится на этом. Она говорит, что ей хотелось бы иметь свои деньги, держать в руках именно свою солидную зарплату, а не мужнюю и не те гроши, что ей дают. Она буквально жаждет денег. Муж на год младше её, совсем ещё мальчик, худой, рыжий и лопоухий, ему 21 год. Она выглядит зрелой женщиной по сравнению с ним. После свадбы она прислала мне фотографии. Никогда в своей жизни я не видела такой сияющей свежей невесты. Мне нравится, как они живут. Всеми деньгами распоряжается она, её муж просто отдал ей свою карточку, обсуждаются лишь крупные покупки. По выходным они ездят на дачу. Она готовит обеды, ещё пока не очень вкусные. Я примеряю на себя её роль: это нелепость. Как бы я распоряжалась деньгами? Как мне вообще можно давать в руки деньги? Готовить? Этому бы я научилась с удовольствием, потому что мне очень нравится делать приятное любимому мужчине. Но как бы я сказала, например: отдай мне свою заплату. А если не отдавать, то как тогда жить, ведь я буду зарабатывать меньше мужа? Как вообще люди в браке делят деньги? С Л. этот вопрос решался очень легко. Сначала мы тратили все его деньги, потом мои, легко и не жалея, потому что это были не наши деньги. Потом мы ходили и смеялись над собой, мол, какие мы глупые, что всё растранжирили, и ходили есть к нему домой. Правда, у меня возникало иногда чувство неловкости, когда он начинал экономить. Когда Катерина сказала нам однажды, что они с мужем ведут каждый – свой бюджет, и тратят каждый – свои деньги, это вызвало у нас тихий шок. Мы сначала долго молчали, а потом он сказал: у нас так никогда не будет! И мы поняли, как сильно любим друг друга. И говорили об этом так искренне, а вовсе не оправдываясь друг перед другом, потому что до определённого момента мы всегда говорили друг с другом очень искренне, не было ни ужимок, ни сцен, ни масок, которые теперь напяливают на себя мои мужчины. Могу себе представить, как я стану женой одного из них и он будет давать мне деньги. В такие минуты, когда я думаю об этом, я понимаю, что всё бы отдала, только бы снова быть с Л. Хотя я знаю, что скоро это пройдёт, потому что жизнь наша, к несчастью, была невыносима. Так вот я представляю, как этот мужчина даёт мне деньги наличностью или время от времени переводит что-то на карточку. Если я трачу раньше срока, то я прихожу к нему и прошу ещё. Я не знаю, как я это буду делать. С Л. это было так просто, потому что ВСЁ, что мы имели, было нашим общим, потому что ничего не имело для нас большего значения, чем мы сами, наша любовь и дружба. (Comment on this)
Saturday, June 18th, 2005
2:16 am	Нелюбимый мужчина Я написала это полтора месяца назад, сегодня это вновь стало актуально: Иногда мне становится страшно, вот как сейчас… Мой друг уехал. А я осталась почти одна. Я не хочу больше спать с А., это невыносимо до и после, а во время – это прекрасно. Но невозможно терпеть до… Запах! Этот отвратительный запах, который идёт от нелюбимых мужчин, я его ненавижу. Это гнилой запах старого шкапа, прелого, полного мокриц. Это запах пота, гадкого, застоявшегося пота. Это когда во рту не хватает зубов, когда грязное нижнее бельё, когда пахнет гнильём изо рта. Мне тяжело это говорить. Я плачу от отвращения, куда же делась моя жалость? В такие минуты я вспоминаю запах морячка, любимого его морячка, и мне становится легче. Лё маль. Кстати, вы знаете, что мокрицы дышат жабрами. У них панцирь играет в дыхании очень важную роль: под ним собирает конденсат, которым они дышат, как и лесные крабы.   Вот что я написала тогда. Теперь это перестало быть прекрасным даже во время... Пришлось прямо сказать об этом А. Он был очень расстроен, мне даже показалось, что я увидела слёзы, но дальше это продолжаться не может. Спать с ним стало отвратительно.   (Comment on this)
Wednesday, June 15th, 2005
12:49 am	Меня часто мучают сны о том, что я занимаюсь сексом с членами своей семьи. Во сне я обычно знаю, что должна это сделать, и иду на это сознательно, но мне так плохо от этого, что просыпаюсь я с облегчением. Чаще всего мне снится моя мать: мы ложимся с ней в постель, и она начинает ласкать меня, а я – её. Мне так гадко от этого, что хочется плакать. Вообще моя мать физически отвратительна мне. В детстве, я вспоминаю, были некоторые поползновения взять её за грудь, и даже взять её грудь в рот, но потом тело моей матери обычно представлялось мне омерзительным. Сегодня мне в первый раз приснилось, что я должна заняться сексом с отчимом. До этого таких снов никогда не было. Причём я сама хотела этого, но только потому, что знала: у меня давно уже не было секса, надо сделать это с ним. Причём, судя по сну, я так уже поступала раньше. Когда я проснулась, это очень напомнило мне моё отношение к А., с которым я сплю, когда не имею возможности заниматься любовью со своим мужчиной. Такие сны о принудительном или должном сексе снились мне и раньше. Когда я поняла, что разлюбила своего молодого человека, но не хотела в это верить, мне стали сниться сны о том, что я должна заняться сексом со стариком, более того – я должна выйти за него замуж. Мне кажется, что однажды мне даже приснилось, что мне нужно заниматься сексом с бабушкой. И, по-моему, не было случая, чтобы что-то подобное мне приснилось про моего отца. (Comment on this)
Sunday, June 12th, 2005
2:07 am	Мне нравится разный секс. Во-первых, я люблю быстрый секс, когда мужчина очень быстро прижимает меня к постели всем телом, стаскивая трусики, а потом раздвигает мне ноги и быстро входит. Потом мы замираем, и я перестаю уже сопротивляться, а только отвечаю стонами на его движения. И если он достаточно сильно давит сверху и ещё шепчет мне: «Ты сама во всём виновата, ты меня сама заставила» - то я кончаю быстро. Всё это хорошо проделывать, выпив по рюмке водки в каком-нибудь баре, а потом ещё по рюмке у него дома. Тогда всё будет происходить без лишнего наигрыша. Потом он обычно целует меня между ног, стирает большим пальцем размазанную по моим щекам помаду. После такого секса я люблю поспать немного, около получаса, и быстро уйти. (Comment on this)
Monday, June 6th, 2005
1:50 am	Итак, с чего бы мне начать? Начну, пожалуй, с текущего момента. Сейчас вот я пьяна, потому что встретилась со своей подругой. А она у меня такая… в общем, мы всегда хотели друг друга. И всегда об этом знали. Да и как можно не хотеть женщину с такой большой роскошной грудью, с такими неаккуратными бёдрами, короткой стрижкой и мягкими, на первый взгляд, абсолютно несексуальными губами, которые при первом прикосновении оказываются нежными и мокрыми, как щупальца какого-то морского гада. Катерина – это моя фея, моя мечта. Когда мне было 17, она так  вела себя в присутствии моего мужчины, что этот человек (которого обычно вовсе не трогали мои романы с другими) однажды сказал: мне кажется, я ревную… Да, у него был повод, потому что в своих тогдашних дневниковых записях я выводила такое, от чего у нормальной женщины волосы встали бы дыбом. Обращаясь к ней, я писала: моя сладкая пиздёнка, милая моя бурая лисичка! Я мечтаю, чтобы у меня был член специально для тебя, чтобы я могла запихивать его в тебя, пока ты не кончишь. Я мечтаю, чтобы однажды ты появилась у меня на пороге только в пальто и сапогах, и скинула бы верхнюю одежду. Я бы отвела тебя в постель, где бы ласкала и лизала твои огромные груди, раздвигала бы твои полненькие ножки. Твои ноги, они будто живут отдельно от тебя, они похожи на двух животных, гладких, полных и светлых. Я буду покусывать твои губки и лизать твои пальчики, пока ты сама не перевернёшь меня и не начнёшь извиваться на мне, придавливая меня своим телом, в бешенстве облизывая меня. Тогда я подставлю тебе свою руку, и ты будешь тереться об неё, чтобы кончить. Я ещё много другого про неё писала, но расскажу об этом в другой раз. А сегодня мы выпили с ней 2 литра сангрии, а потом по рюмочке клюквенной водки. И тогда она сказала мне: переезжай ко мне, мы найдём тебе работу, и ты сможешь спокойно снять отдельную квартиру. И я обняла её и сказала: как же я люблю тебя, ты всегда даёшь мне надежду и предлагаешь выход. И это правда: при всей своей абсолютной сексуальности, невыдержанности и растрёпанности в связях с мужчинами, в быту она остаётся практичной женщиной, и от этой практичности мне порой немало перепадает. Итак, сегодня мы лежали в траве и обсуждали наших мужчин, наш секс, наши чувства, наши деньги, наших старых друзей и подруг, нашу любовь и даже общих любовников, которые у нас были. Потом мы переместились в кафе. Но надо сказать, что наше общение трудно себе представить без мата и постоянных циничных оскорблений, который мы отпускаем в адрес окружающих людей. Кажется, с другими моими подругами я так себя не веду. (Comment on this)